Что такое обмен в паре?

Вот живем мы вдвоем – и если мы друг от друга ничего не желаем, и ничего друг дружке не даём и ничего друг от друга не просим – то у нас красивая пара, но никаких отношений. Мы друг дружке просто не необходимы.

В паре, которую все-же что-то связывает, всегда идет обмен, к примеру: мужик обеспечивает финансовую стабильность, дама – комфорт, он для нее делает прекрасные сюрпризы, она для него борщ варит, он ее гладит и целует, она его обымает и нежности шепчет на ушко, он уходит пиво пить с друзьями в неподходящий момент, она в ответ на это скандалит и встречает его скалкой и т.д. и т.п.

При этом обмен не только лишь физически, да и на чувственном и умственном. И так всегда, и если какая-то часть обмена не происходит, то вот здесь и начинаются трудности.

Она все для него – рубахи погладит, носки, постирает, есть приготовит, в кровати ублажит, днем нежно разбудит и т.д. А он принимает это как подабающее. Либо напротив: мальчишка ухаживает, цветочки дарует, на концерты водит, ужин готовит, она – снисходительно следит.

Где поломка? Кто кому подзадолжал?

Не случайны и очень всераспространены жалобы на то, что «он ничего не делает», а «она мозг выносит», «я устала» либо «она что-то совершенно обленилась». Как раз про эти-то обменные процессы в паре и речь идет. Кто-то тут очевидно постеснялся взять свое, а кто-то запамятовал, что нужно время от времени отдавать.

Если быть до конца добросовестным с собой, то дела вы заводите не только лишь ради того, чтоб одаривать другого собственной заботой и вниманием, да и чтоб что-то получать себе – ту же заботу и внимание, в конце концов. И что в этом такового? Почему вдруг это кажется циничным? А ведь серьезно, много людей на тренинге в штыки воспринимают эту идею. Будто бы нельзя в отношениях чего-то желать себе. А для кого же тогда еще?

Естественно, можно отдавать дань собственному альтруизму и облагодетельствовать собственной любовью Его просто для того, чтоб Ему было отлично («все-все тебе сделаю, а мне ничего не надо»), но здесь есть подкол: в данном случае вы — любящая и на все способная мамочка, а он – сирый и убогий, ничего не способный вам дать взамен, ни на что не способный. Вам охото таких отношений? Если даже запамятовать о том, что обычный мужик в конечном итоге оскорбится таким к для себя отношением?

По сути желать чего-то от напарника себе — это нормально, и когда он от вас что-то желает – это тоже нормально. Это база отношений, вы же не просто так их заводите, не ради галочки же, чтобы просто были? Хотя даже это уже некое желание – просто носи гордый статус моей половины, мне от этого родственникам в глаза глядеть не постыдно.

Очередной нюанс трудности – если вы ничего не умеете брать, то и дать вам тогда тоже ничего не может быть. Грустно, но это так. Вспомните малыша, которого мы пытаемся накормить, когда он не желает, либо еще не умеет есть – сплошная напрасная утрата времени и сил. Так и с партнером, который брать не умеет в отношениях неописуемо тяжело – ты для нее/него уже все сделал, а он все говорит «мне этого не надо», «ты себе делай, на меня не смотри» и т.д. Ну и как с этим быть? Ведь время от времени есть желание и потребность просто порадовать человека, сделать что-то конкретно для него, чтобы он поглядел на тебя с благодарностью, а здесь раз – и это оказывается неосуществимым…

Так чего же мы боимся, когда предпочитаем не гласить о том, чего желаем?

Странноватое наблюдение, которое повторяется из группы в группу: люди до начала тренинга подразумевают, что уж дать-то они могут намного больше, чем желают получить, позже очень удивляются тому, что потребностей у их никак не меньше, чем способностей. И еще, о собственном «могу дать» нередко гласить легче, чем о том, что «хочу получить».

Некий перекос в сторону альтруизма либо просто ужас показаться эгоистичным? Быстрее 2-ое. К огорчению, нередко наблюдаю то, что брать нас не очень учат, больше учат делиться, уступать, молчать. Вот и трудно становится гласить о том, что желаю. Но тогда мы не оставляем нашим близким шанса дать нам то, что необходимо. Ведь согласитесь, так приятно сделать что-то для близкого человека, о чем ты точно знаешь, что это его обрадует.

Вообщем обдумывать свои желания полезно, и то, что вы поведайте о их партнеру, в принципе, ни к чему его не обязует, как и вам не непременно кидаться делать все его желания, если вы о их узнали. Но с этим уже можно будет что-то сделать, как-то отнестись, задуматься о том, как, когда и в какой степени их делать, что просить взамен – просто благодарности либо ответного деяния.

Еще сложнее, если вы не понимаете, чего желаете друг от друга, вот здесь приходится догадываться и читать мысли и часто сталкиваться с тем, что «то не то, и это не это».

Есть, наверняка, что-то пугающее и в самой идее «ты мне – я тебе».

Вот что только? Культура потребительства? Ужас того, что если рассматривать дела так, то закроются способности давать и получать что-то «просто так»? Ужас того, что сейчас ничего не получишь, пока сам что-то не сделаешь?

Что-то схожее проскакивает в аргументах. Ну что ж, это ваша воля, как принимать этот обмен и как к нему относиться. Если вам он и правда связан с обесцениванием либо ужасом быть использованным – то любопытно, а для чего вы обесцениваете свои желания и способности, желания и способности вашего напарника, зачем боитесь?

Если боитесь натолкнуться на потребителя – задайте для себя вопрос, а почему я так боюсь