Искусство общения с противоположным полом

Внешним видом вы привлекли интерес противоположного пола и вот, ура, знакомство состоялось. Но, вот тут-то подводные камни и появляются. Вы начинаете общаться и в случае если выясняетесь скучным, неинтересным собеседником, то знакомство может скоро закончиться, не говоря уже о том, что ваши отношения ни при каких обстоятельствах не перейдут в амурные.
Для развития отношений знакомство есть самым серьёзным шагом. В большинстве случаев, конкретно от первого впечатления зависит то, как оно будет развиваться и к какому достигнутому результату приведет. В случае если вам на протяжении знакомства удалось заинтересовать человека, он обязательно захочет его продолжить.


На протяжении знакомства запрещено вполне надеяться на прекрасную наружность либо сногсшибательный костюм. Успешное знакомство окажет помощь вам создать образ увлекательного и привлекательного человека. Доброе первое чувство является началом развития общения, которое понемногу переходит во вторую стадию знакомства, когда вы начинаете выяснять больше приятель о приятеле – о личных качествах, увлечениях, внутреннем мире.
Скованность на первых порах знакомства вещь естественная, но вы хотите от нее избавиться. По причине того, что вы между собой не привычны, у вас практически нет тем диалога. Вы можете заявить, что от природы застенчивы. Возражу. В действительности легко вы не имеете четкого метода поведения на протяжении знакомства. Боязнь сделать неверный шаг, быть высмеянным либо неправильно осознанным рождает тысячи комплексов у представителей обоих полов.
Целью знакомства для дамы ни за что не должно быть замужество, а для мужчины – затащить даму в постель. Это не призыв отказываться от ваших намерений, это легко предупреждение быть разумнее и не торопить события.
Каждого нового привычного нужно принимать, первым делом, как приятеля (подругу) либо друга (приятельницу). Исходя из этого знакомьтесь просто так, а во что превратятся ваши отношения, продемонстрирует время.
Знакомясь, дама сходу прикидывает – а годится ли он мне в мужья (юноши, любовника). Конкретно с этого критерия она начинает общаться. В случае если по ее рассуждению он годится, то она старается продемонстрировать себя в добрейшем свете, и в итоге, сковывается, т.к. начинает осторожничать во всем – в словах, жестах, взоре. Мужчина же не обожает, когда на его свободу сходу покушаются, исходя из этого, ощущая намерения дамы, скоро покидает ее.
Если не годится в мужья, она отказывается от знакомства, а одна ни при каких обстоятельствах не будет знакомиться с таким человеком.
Мужчины наблюдают на даму как на сексуальный объект. В случае если у него появляется идея о том, что отлично бы эту даму уложить в постель, тем самым он ставит себя в рамки скованности – старается продемонстрировать какой он превосходный. Дама по манере диалога и по бросаемым на нее взорам, скоро раскусит такого мужчину, и уйдет от него (она ляжет в постель с человеком с важными намерениями).
Если не появляется мысли, у него нет жажды с таковой дамой знакомиться, даже в том случае, если первый шаг сделала она.
В то время как мужчина знакомиться с мужчиной, либо дама с дамой, они не думают о том, как бы подать себя в удачном свете. Они остаются сами собой и они естественны.
Исходя из этого не думайте о новом привычном, как о половом партнере, а думайте, что вы хотите с этим человеком. И не отказывайтесь от знакомства только для того, что он либо она не годятся стать 'вашими объектами'.
В следствии вы сами будете конечно себя новости, да и новый знакомый раскрепоститься (интуитивно все ощущают, как их разглядывают).
Если вы это знаете, а тот человек, с которым вы знакомитесь, придерживается 'ветхой' линии поведения, то не поменяйте собственную линию. Беседуйте для общения. Этот человек понемногу осознает и сам будет себя новости так же. А вдруг нет, то он просто зациклен на собственной проблеме (стремительнее выскочить замуж, переспать с первой встречной).
Конечно, возможно заявить, что люди одного пола знают друг друга лучше. Частично согласна. Исходя из этого люди и изучают женские и мужские изюминки и дают рекомендации как необходимо вести себя с другим полом, какие особенности у них. Но на этапе общения сотрите эти границы. Чем доверительнее станут у вас отношения на протяжении общения, тем радостнее будут ваши амурные отношения (в случае если дойдет до этого).
Знакомство, которое способно привести к устойчивому альянсу женщины и мужчины, проходит в 3 этапа. Сначала завязывается формальное знакомство.
На этом этапе вы приобретаете начальные сведения приятель о приятеле. И эти сведения и ваше общение показывает, имеется ли у вас обоюдная симпатия. Не ожидайте от нового знакомства чего-то сверхъестественного. В случае если это не ваш идеал, не отчаивайтесь, но у вас имеется новый знакомый, что, быть может, стал либо станет вашим втором.
В случае если имеется симпатия, знакомство развивается по второму этапу. Он подразумевает в себе эмоциональное сближение. Вы можете больше сказать о собственных чувствах, переживаниях, реакциях на те либо иные события. Вы находите неспециализированное увлечение, можете обмениваться мнениями, даже спорить, основное, чтобы вы интересовались приятель втором. Единственное, что может уничтожить отношения на этом этапе, – равнодушие.

Если вы прошли и этот этап – наступает третий последний. Он заканчивается браком, переходом к интимным отношениям либо разрывом. Этот этап в большинстве случаев присутствует лишь при долгих отношениях.
Чтобы отыскать себе спутника на вечер либо отпуск, возможно ограничиться первым этапом, в крайнем случае, вторым.
Кто настроен на долгие отношения, должны пройти все 3 этапа. Протяженность каждого этапа зависит от окружающей обстановки, других факторов и личного темперамента. Кое-какие могут тащить и месяцы, и годы, а у кого-то получается за много дней и дней.
Попытаемся сделать первый этап (он самый основной и исходя из этого сложный) более легким. На начальной стадии принципиально важно общение, и часто оно входит в тупик как раз по причине того, что нет темы диалога.

Исходя из этого при знакомстве серьёзное правило. При первой встрече начните говорить об увлечениях. Быть может, вы отыщете неспециализированные интересы. Задавайте вопросы не 'Чем увлекаешься?' (через чур объемный вопрос, на что отвечают в большинстве случаев парой слов), а задавайте конкретные вопросы. К примеру, 'День назад наблюдал футбол по телевизору. А ты как относишься к футболу?'.
Не задавайте вопросы о прошлых мужчинах (дамах), о работе, материальных благах. Эти вопросы порождают идея о том, что ты занимателен человеку как другой пол, а не как собеседник.
В большинстве случаев у мужчин складывается такая точка зрения на увлечения дам: косметика, сериалы, костюмы, какое-нибудь рукоделие, женский спорт (если не занимается, то наблюдает), из книг амурные романы, женские детективы и т.п.
Исходя из этого не удивляйтесь, когда я сообщу, что кое-какие дамы обожают наблюдать футбол, просматривают боевики и фантастику, интересуются компьютером не только для развлечения и работы. К примеру, одна моя подруга страстная любительница рыбалки еще с детства.
У дам такое же мнение о мужчинах. Заблаговременно опасаются (либо уже знают?!), что мужчин совсем не интересуют, к примеру, бальные танцы (откуда вы знаете, внезапно он ходит на них), не наблюдает сериалы (и такое бывает – у меня имеется таковой приятель, с ним обожают говорить дамы).
Начинайте задавать вопросы обо всех заинтересованностях. Маленькая помощь.
Главные интересы мужчин – машины, футбол, рыбалка, охота, формула-1, теннис (волейбол, баскетбол и др. виды 'мужского' спорта), компьютеры, музыка (по большей части рок, зарубежная музыка, барды), фильмы (боевики, фантастика, блокбастеры, кошмары).
Главные интересы дам – издания мод, 'женские' виды спорта (бальные танцы, фигурное катание, гимнастика), готовка, музыка (романтическая, русский музыка), косметика, фильмы (комедии, сериалы, мелодрамы), рукоделие (шитье, вязание и т.д.).
Неспециализированные интересы – компьютеры (программы, игры, Интернет), музыка, спорт (ролики, велосипед, лыжи, коньки), фильмы, книги.
Кстати, в собственном вопросе вы должны продемонстрировать, интересуетесь ли вы этим.
Если не интересуетесь, то не говорите об этом категорично (типа 'не осознаю, что в этом футболе доброго, орут и бегают за одним мячом'). И при ответе на вопрос тоже не нужно никаких категоричных высказываний. Это может обидеть того, кто задал вопрос, за собственный увлечение.
Можете быстро переходить от темы к теме. Если вы иссякли, и ваш собеседник уже не знает, что сообщить на эту тему, начните выяснять о следующем увлечении. Можете отыскать в памяти, какие передачи наблюдали, и задать вопрос спутнику. Но лучше, в случае если вопросы будут об увлечениях, а не обсуждение какой-то передачи. Вам принципиально важно на протяжении первой встречи определить как возможно больше об увлечениях нового приятеля, чтобы на протяжении следующей встречи вы нашли еще темы, применяя эти сведения.

Пару советов, чтобы ваше знакомство не ограничилось одной встречей:
– ни при каких обстоятельствах не отвечайте на вопрос кратко 'да' либо 'нет'. И не задавайте таких вопросов, которые бы имели возможность вызвать таковой ответ. вопросы и Такие ответы наводят идея собеседника, что он не увлекателен;
– избегайте долгих эмоциональных описаний. Эмоции покиньте на второй этап;
– могите слушать. В случае если собеседник говорит, не перебивайте его, но можете вставлять маленькие фразы (к примеру, 'радостно', 'я тоже так думаю', 'постоянно хотел такое испытать', 'здорово', 'конечно'), чтобы собеседник осознал, что он увлекателен;
– будьте осмотрительны в выборе выражений. Крепкое словцо, либо осуждение кого-то либо чего-то может свести на нет ваше знакомство сразу же. Не применяйте сленг первое время – человек может им не обладать;
– задавайте наводящие вопросы, чтобы развить тему. Во-первых, вы показываете заинтересованность человеком, во-вторых, определите о нем больше, в-третьих, сами становитесь добрым собеседником.

Если вы решили продолжить знакомство, то к следующей встрече лучше готовиться заблаговременно. Вспомните либо запишите увлечения вашего привычного и припомните, что вы о них знаете. Если вы тоже этим увлекаетесь – карты в руки. Одну тему вы уже нашли. Начнете с нее сказать после вопросов типа и вступительных слов 'как совершила день?'.
В случае если неспециализированных заинтересованностей до тех пор пока нет, изучите эти интересы. Покопайтесь в книгах, газетах, Интернете. Можете даже отыскать что-то, чем вы поразите собственного собеседника позже, к примеру, исторической справкой. Возможно заявить, что наткнулся на статью либо услышал по радио, телевидению и т.д.
Лучше, если вы эти новые сведения (подробности об интересах собеседника) сохранили в рукописном либо электронном виде, чтобы перед встречей освежить память и не растеряться в ходе встречи.
Обдумайте, что возможно сообщить занимательного о вашем увлечении, чтобы заинтересовать собеседника говорить на эту тему, либо хотя бы слушать. Лучше поведать какой-нибудь смешной случай, очень сильно не увлекаясь в эту тему. Подготавливайтесь любой раз так.
Можете медлено перейти к теме детства (увлечение началось в детстве).
Сначала будет тяжело выискивать темы для диалога, но если вы их отыщете, и верно будете вести себя на протяжении общения, то новые темы понемногу должны пребывать.
В случае если в каждой теме разбираться, то возможно продолжительно сказать. Старайтесь на каждой теме останавливаться продолжительнее, не нужно перескакивать каждые 3 60 секунд на новую тему. Так диалог скоро иссякнет и начнется тягостное молчание.
На протяжении второй и последующих встречах уже недопустимо быстро перескакивать с темы на тему. В случае если при первой встречи вы присматривались друг к другу с целью продолжения либо окончания знакомства, то тут вы уже общаетесь с целью завязать хоть какие-то отношения.
В случае если говорит собеседник, вы в мыслях выясните вопросы на эту тему, и позже задайте. В случае если говорите вы, отлично, основное, чтобы собеседник не скучал от доскональных подробностей.

Давайте разберем таковой случай. К примеру, начало общения у вас прошло идеально. Вы определили об увлечениях, о детстве, родные родственники, все об учебе либо работе, о городах, в которых человек был, где отдыхает, какой вид отдыха, что просматривает (художественные книги, издания, о компьютерах, о животных), что слушает (радио, какую музыку), что наблюдает (передачи, фильмы, сериалы), что изучает (английский язык , компьютерные программы, ораторское мастерство), какие домашние животные имеется, что обожает имеется, какое время года предпочитает, как относится к украшениям, стиль одежды, любимые места в городе (либо в том месте где живете) и т.д. Думается, довольно много тем перечислила.
И вы не знаете, о чем бы поболтать. Такое случалось хоть в один раз, но с каждым. Имеется две причины, по какой причине это случилось:
Первая. Вы через чур скоро переключались с тему на тему, толком ничего о человеке не определив, и не дав сведения второму человеку. Интересы не отысканы, а темы наподобие исчерпаны. В итоге не знаете, чем завлечь собеседника и он тоже не знает. Ответ такое. Начните углубляться в ветхие темы.
Вторая. Вы с вашим привычным различные люди. Не подходите по темпераменту, увлечениям и по множеству вторых причин. Быть может, стоит ограничиться общением иногда.
В случае если человек определил достаточно отлично о втором, он начинает применять эти сведенья для поиска новых тем. Зная, что человек обожает природу, возможно пойти в лес либо парк, где довольно много цветов. Потом уже зависит от полета фантазии человека – возможно наблюдать на цветы совместно, трогать их, вдыхать их запах, обсуждая наряду с этим всю красоту цветов. Потом диалог медлено может перейти к детализации любви к природе (речка, грибы, птицы, восход солнца, закат и т.д.).
Если вы не можете так скоро сориентироваться, о чем сказать, разработайте себе дома замысел, о чем возможно сказать с этим человеком. Помните о том, что вы должны поведать о собственных увлечениях.
Время от времени возможно ни о чём. В большинстве случаев это телефонные диалоги. Говорите о погоде, о том, что ежедневно ожидаете ваших встреч (в случае если это вправду так), чем занимались целый день.
Тему диалога возможно забрать, в случае если взглянуть по сторонам. Бывают коротковатые темы, а вдруг повезет, то диалог будет непрерывающимся. Проходя по улице, можете отыскать в памяти, как она смотрелась еще пару месяцев либо лет назад. Возможно поведать историю, связывающую вас с каким-то местом в городе. В кафе можете поболтать а ваших вкусах на тему напитков и еды. На речке можете отыскать в памяти как вы обучались плавать.
Испытайте заинтересовать привычного своим хобби либо испытайте сами заинтересоваться его хобби. Так вы будете друг друга обучать азам собственного хобби, а позже поделитесь новыми ощущениями.
Иногда начинайте собственные встречи с какой-нибудь новости из любой области (почитайте газеты, посмотрите ТВ). Быть может, вы и будете ее обсуждать.
А помолчать тоже возможно, но не на первых встречах. На первых встречах молчание характеризуется неловкостью, а при переходе на второй этап знакомства этот символ говорит о переходе ваших отношений в новое русло.

На протяжении первого этапа знакомства не задавайте себе вопрос, для чего мне это знакомство. Легко беседуйте. Когда вы почувствуете, что близки ко второму этапу (хочется делиться многими эмоциями, нашли какие-то физические либо духовные интересы), то тут уже думайте и решайте, кто вам нужен – приятель либо амурные отношения с этим привычным.

И решив выбрать второе, начинайте вашу 'атаку' понемногу, чтобы привычный начал понимать, что вы от него сейчас хотите. По какой причине понемногу? Человек уже привык, что вы ведете с ним себя как с втором, и может растеряться, если вы нежданно поменяете собственный поведение и отношение к нему. Да и вам не будет так жалко, в случае если привычный разрешит вам понять, что он этих отношений не желает.
Медленный (постепенный) поворот общения от несложного знакомства до родных отношений даст вам не сковаться и постоянно быть самим собой.
На начальной стадии знакомства, принципиально важно быть самим собой, чтобы в будущем не было нужно играть роль, которую вы выбрали – это весьма не легко всегда притворяться, мало кто выдержит.

Запомните это!
При знакомстве не следует зацикливаться на том, как оно будет развиваться. Необходимо наслаждаться общением, а не строить далеко идущие замыслы. Тогда и разочарования не будет.