Методы проживания отрицательных эмоций

Давайте расскажу известные мне методы проживания отрицательных эмоций. Сходу сделаю несколько акцентов.

Во-1-х, проживаются эмоции только через тело, анализ мозгом ничего не даёт. Так как живут они в теле, и через тело же выходят. Другими словами в каждом методе тело задействовано так либо по другому. Если просто поразмыслить, проанализировать, то получится, что головой всё понимаю, но всё равно бесит.

Во-2-х, это методы спустить пар, когда у вас снутри – эмоции. Но если вам необходимо поменять что-то в собственной жизни, это сработает на короткий срок. К примеру, у вас сложные дела с матерью. И если вы будете только выпускать пар и орать в подушку, ничего не меняя в своём отношении к маме, то это безсмысленно.

Это то же самое, что при зубной боли пить обезболивающее и не ходить к доктору. Зубы нужно вылечивать, правильно? И дела тоже необходимо оздаравливать. Это первично.

В-3-х, гласить мы будем больше всего о гневе, поэтому как с ним неясно что делать и куда его девать. И так либо по другому в всех сложных переплетениях чувств, гнева сильно много. Выход из многих тяжелых состояний вроде чувства вины и обиды происходит через гнев. И отказываясь его проживать, мы не можем идти далее.

В-четвёртых, я прошу вас делить гнев как сиюминутную эмоцию, которая естественно возникает, когда что-то случается не так, как вы желали (такая природа гнева), и гнева как свойства нрава, другими словами гневливость.

Испытывать время от времени гнев – нормально, если вы его не давите, а неопасно проживаете. Быть же в претензии к миру, когда охото всюду и всё держать под контролем, и когда этого не случается – всё время гневаться – вот это уже ненормально. Как ненормально и не уметь его держать под контролем.

В-5-х, контроль гнева – это не означает его не ощущать либо подавить. Контроль в том, чтоб выпускать пар неопасными для всех методами, ничего не оставляя внутри себя и ничего не вываливая на других.

Представьте, что гнев – это естественные отходы организма, как и переваренная пища. Что будет если счесть это дело «грязным» и закончить ходить в туалет? Запретить для себя это делать? Какой результат будет?

Может быть, задачка наша в том, чтоб сделать таковой «туалет» и для чувств – место, где мы расслабленно и неопасно то делаем, не причиняя никому вреда? Конкретно об этом статья.

В-шестых, очень прошу вас избегать досрочной духовности в чувствах. Это когда снутри бурлит и болит, а мы сверху это всё давим словом «нельзя» и копаемся в причинах. В большинстве случаев мы конкретно так относимся к чужим эмоциям, дескать, я для тебя на данный момент расскажу, почему для тебя по карме прилетело!

Предпосылки ищутся после того, как эмоция отпущена. Вам еще проще будет трезвой головой позже всё это узреть. Сначала – проживите. Либо дайте человеку прожить, помогите ему в этом.

А сейчас можно и приступить. Я желаю поделить методы проживания чувств на конструктивные и деструктивные. Те, что безобидны, и те, что причиняют кому-то боль. Со вторыми мы отлично знакомы, и всё же стоит узреть их своими очами, лицом к лицу.

Деструктивные методы.

1. Выливать на других людей, в особенности тех, кто «мимо проходил».

На работе начальник достал, но ему в лицо не высказать, потому приходишь домой – и попадает коту, который под руку, другими словами под ногу подвернулся, либо ребёнку, который опять принёс «тройку». Знакомо? И как бы проорёшься и станет легче, но следом идёт чувство вины – ведь кот либо ребёнок не при чём.

2. Хамство.

В той же ситуации, когда начальник довёл до бешенства, но гнев остался снутри, можно эту бомбу до дома не довозить, зная, что она там взорвётся. И вылить собственный гнев на продавщицу, которая работает медлительно и совершает ошибку, на тех, кто вам на ногу наступил либо дорогу перешёл, и заодно на тех, кто очень раздражает счастливым лицом.

И тоже не достаточно полезности. Даже если чувства вины не будет, отрицательные эмоции другого человека, на которого всё это вылито, непременно к нам возвратятся в один прекрасный момент. Опять. Вот так и прогуливаются они туда-сюда, пока мы друг дружке хамим.

3. Троллинг в вебе

Этот метод кажется более неопасным и безнаказанным. Анонимная страница без аватарки, даже если с аватаркой – не отыщут и не побьют точно. Вышел начальник – можно пойти на чью-нибудь страничку и написать мерзость – дескать, вот вы какая уродина! Либо пишете вы какую-то ерунду!

Либо спровоцировать некий спор на сложную тему, поливая оппонентов грязюкой, тыкая их иголочкой в различные места, чтоб причинить боль. Но закон кармы и здесь работает, даже если законы страны пока не всюду.

4. Заедать сладостями

Ещё один метод, который мы, кстати, нередко лицезреем в фильмах. Когда героиню кидает возлюбленный либо изменяет ей, что она делает? У меня перед очами такая картина: рыдающая женщина в постели глядит кинофильм и есть гигантскую банку мороженного.

Вред такового мероприятия, думаю, многим ясен. Но всё равно так трудно не делать этого, рука ведь сама тянется, это уже как инстинкт. Дескать, скушаешь сладенького, станет легче. Малость, может быть, и станет, но ситуации не решит. Я по для себя знаю, что когда отказываешься от сахара, самое главное и сложное – не протянуть к нему руку в тяжелый момент.

5. Браниться

Ещё один метод может смотреться так: вам нагрубили, и вы хамите в ответ. Супруг пришёл на вас наорал – и вы тоже на него орёте. Как бы вы честны. Человек является предпосылкой ваших негативных эмоций, нужно их срочно выразить.

Но тем вы только раздуваете пожар, усиливаете конфликт и ничего неплохого от этого не происходит. Ссора всегда вынимает все наши силы, включая все сокрытые резервы, и остаёмся мы после неё опустошёнными и злосчастными. Даже если спор выиграли.

6. Лупить кого-либо

Снова же – малышей, собак, супруга, начальника (ну не достаточно ли). Хоть какого человека, который является предпосылкой вашего гнева либо просто попал под руку. Телесные наказания для малышей во время чувственного срыва родителей, очень травмируют. Они провоцируют в ребёнке и чувство униженности, и ответную ненависть, которую ему никак не выразить.

Если стукнуть супруга, то можно и сдачи получить, что, к огорчению не уникальность. И я встречала статистику, что приблизительно половина дам, пострадавших от домашнего насилия, начинали стычку первыми, не ждя, что мужик может дать сдачи. Это не оправдывает парней, да и не делает чести дамам. Распускать руки непозволительно не только лишь супругу, да и супруге, не только лишь мальчишкам, да и девченкам.

7. Подавлять

Есть такое убеждение на данный момент, что гнев – это плохо. Чем более религиозна дама, тем посильнее она гнев подавляет. Делает вид, что ничего её из себя не выводит, натянуто всем улыбается и т.д..

Далее у гнева два выхода – подорваться в неопасном месте (снова же дома, на близких) – и это она не сумеет проконтролировать. А 2-ой вариант – стукнуть по её здоровью и телу.

Мне кажется неслучайным то, что сейчас столько людей погибает конкретно от рака, это болезнь непрожитых чувств, о чём не один раз писали многие психологи.

8. Лупить посуду и разламывать вещи

С одной стороны метод конструктивен. Лучше сломать тарелку, чем стукнуть ребёнка. И наверное время от времени можно им воспользоваться. Но если мы крушим на своём пути какие-то вещи, то необходимо осознавать, что позже это всё необходимо будет восстанавливать.

Мой супруг в один прекрасный момент в ярости уничтожил собственный ноутбук. Зрелище это было ужасное, и пришлось позже брать новый компьютер. А бывает ещё так, что гнев выливается на чужие вещи, это уже совершенно нерадостно. Это накладно, а означает, наименее конструктивно, чем хотелось бы.

9. Хлопать дверцей

Мне кажется, этот метод мил многим детям. И себя таковой помню, и малышей местами уже такими вижу. В принципе, не самый ужасный метод. Только вот один раз я так дверцей хлопнула, что в ней разбилось стекло. А так ничего такого особенного.

10. Лупить словами

Давайте начистоту. Чтоб человека стукнуть, не всегда необходимы руки. Мы, дамы, отлично умеем делать это словами. Тыкать в болевые точки, язвить, подкалывать – а позже делать вид, что мы невиноваты и не причём.

Чем больше снутри нас разной грязищи, тем паче острый и язвительный у нас язык. По для себя помню, ранее, когда я не знала, куда свои чувства деть, я повсевременно всех подкалывала. Меня многие называли «язвой», я не могла сдержаться. Мне казалось это смешным.

Чем больше я учусь проживать чувства, тем мягче становится моя речь. И тем меньше в ней всякого рода «шпилек». Поэтому как ничего неплохого и никому это не даёт. На несколько минут можно подпитать своё эго, а заодно повредить дела и заработать кармические реакции.

11. Месть

Нередко в порыве гнева нам кажется, что если мы отомстим и смоем позор при помощи крови противника, нам станет легче. Я знаю, что некие дамы во время ссоры с супругом назло ему занимаются с кем-то сексом, к примеру.

Благостный таковой вариант, который многие считают допустимым, в особенности если супруг изменил. Но что в конечном итоге? Месть только ухудшает конфликт и наращивает дистанцию меж нами. Месть бывает различная – узкая и грубая. Но от хоть какой из их полезности нет. Никому.

12. Секс

Не самый наилучший метод разрядки, хотя она и физическая. Так как секс – это всё-таки возможность проявить любовь друг к другу, а не использовать друг дружку, как тренажеры. Наше настроение во время близости очень оказывает влияние на наши дела в целом. А случайные связи с кем попали для разрядки не только лишь не полезны, да и вредоносны.

13. Шоппинг

Дамы нередко в расстроенных эмоциях идут в магазин. И приобретают там много всего ненадобного. Другой раз они даже преднамеренно растрачивают средств больше, чем необходимо, чтоб таким макаром отомстить, к примеру, супругу. Но выходит, что в это время мы ресурсы, которые нам даются на благие дела – другими словами средства – спускаем как попало и пытаемся с помощью их навредить другому.

Какой будет итог? Ресурсы кончатся. А то, на что они были потрачены, так и не понадобится. Платьице, которые вы приобрели в гневе, поглотит ваше состояние, и вам трудно будет его носить.

Перечень вышел впечатляющий, не совершенно веселый, но тем наименее, в большинстве случаев конкретно так мы и поступаем. Поэтому как культуры воззвания с эмоциями у нас нет. Нас этому не учили, об этом никогда не молвят нигде – только требуют убрать свои чувства из поля зрения. И всё.

Конструктивные методы проживания чувств.

А вот эти методы я рекомендую вам испытать. И отыскать те, которые вам нравятся и помогают. Может быть, вы будете их чередовать, может быть, найдёте какие-то свои. В любом случае это отлично!

14. Позволить эмоциям быть.

Время от времени – и кстати, очень нередко, для проживания чувства довольно его узреть, именовать своим именованием и принять. Другими словами в момент гнева сказать для себя: «Да, я на данный момент очень злюсь. И это нормально». Это очень трудно всем тем, кому растолковали, что это ненормально (так как неловко для других).

Трудно признать, что ты на данный момент злишься, хотя у тебя это написано на лице. Трудно и сказать, что так тоже бывает. Трудно время от времени и осознать, а что же это все-таки за чувство? Я помню в расстановках даму, у которой желваки прогуливались ходуном, руки напрягались в кулаки, а она называла свои чувства «печалью».

Научиться осознавать, какое это чувство, можно, вопрос практики и времени. К примеру, вы сможете следить за собой. В критичные моменты глядеть в зеркало, чтоб осознать, что у вас на лице, смотреть за знаками тела, следить за напряжением в теле и сигналов в нём.

15. Топать ногами.

В обычных индийских танцах дама сильно много топает, это не так приметно, ведь пляшет она с босыми ногами. Но таким макаром через энергичные движения из тела в землю уходит всё напряжение. Мы нередко смеёмся над индийскими фильмами, где от всех событий – нехороших либо не плохих – они пляшут, но в этом есть особенная правда.

Прожить любые чувства через тело. Позволить гневу пройти через тебя в то время, как ты энергично сбрасываешь его через энергичные притопы. Кстати, в российских народных танцах таких движений тоже много.

Необязательно прямо на данный момент идти на секцию танцев (хотя почему бы и нет?). Попытайтесь закрыть глаза и ощутив в теле эмоцию при помощи топотушек «отдать» её в землю. Естественно, идеальнее всего топать стоя на земле, а не на десятом этаже многоэтажки. Ещё лучше, если вы сможете сделать это с босыми ногами на травке либо песке. Вы на физическом уровне почувствуете, как легче становится.

И НЕ думаете о том, как это смотрится. Совершенно, естественно, если вас никто не лицезреет и не отвлекает. Но если такового места нет – закройте глаза и топайте.

16. Орать.

В неких тренингах практикуется такая форма очищения, как вопль. Когда мы кричим в пол, с партнёром, который нам помогает, так же можно орать в подушку и в всех других вариантах. Кричится обычно какое-то принципиальное слово.

К примеру, «Да» либо «Нет» — если оно подходит для вашей эмоции. Можно орать просто «Ааааа!». Делаете глубочайший вдох, а потом открываете рот – и опустошаете своё сердечко таким макаром. Так пару раз, пока снутри не чувствуется пустота.

Время от времени перед этим делают некоторую «накачку» — сначала дышат очень-очень стремительно, только носом.

В этой технике есть слабенькие места. К примеру, соседи и домашние. Вопль выходит очень звучный. А если вы не можете расслабиться и не переживать, то он НЕ будет лечить. Вопль должен идти из расслабленного гортани, по другому вы сможете серьёзно сорвать глас. 1-ый раз такое лучше пробовать кое-где с опытнейшеми людьми, тогда эффекта будет больше.

17. Выговориться.

Дамский метод. Для проживания всех эмоций нам очень необходимо побеседовать об этом, поведать кому-то. О том, как начальник оскорбил, а некто в автобусе обругал. Не столько даже для того, чтобы получить поддержку (что тоже приятно), но чтоб вылить это из себя.

Приблизительно за это люди прогуливаются в психологам, чтоб всё то, что разъедает их сердечко, оттуда достать. Одна знакомая, которая очень длительно работает психологом, как-то делилась, что большинству её клиентов помогает один просто метод.

Она их слушает, задаёт вопросы, чтоб они как можно более объёмно обрисовали ситуацию, и всё. Не даёт никаких рецептов, советов. Просто слушает. И нередко в конце беседы у человека возникает решение. Само. Будто бы пелену гнева, застилавшую глаза, сняли, и