Почему люди разводятся?

Маленький ответ таковой: по этим же причинам, по которым они женятся.

А если длиннее, то история такая...

Когда двое встречаются и влюбляются друг в друга, то это происходит не случаем. Неким кажется, что это судьба либо родство души. Некие молвят о том, что с возлюбленным человеком просто и отлично совместно. И кажется, что в конце концов отыскал человека, которого будто бы знал всю жизнь...

Это происходит поэтому, что влюбленные люди могут быть вправду похожи.

Социальные исследования, приведенные в книжке "Семья и как в ней уцелеть", обрисовывают увлекательную закономерность. Если в одном помещении собрать группу незнакомых людей и попросить их избрать кого-либо, кто припоминает им членов их семей, то позже при обсуждении окажется, что в семьях тех, кто избрал друг дружку, есть похожие семейные истории. А те, кого не выбирают, возможно окажутся, к примеру, приемными детками. По утверждению создателей книжки, это правило всегда работает.

Время от времени люди влюбляются и выбирают в качестве спутника жизни того, кто, как им кажется, на их совершенно не похож... Но так ли это по сути?

Допустим, двое влюбляются и женятся, так как ощущают родство души и находят много общего. Откуда же это общее взялось? Конечно, из семьи! Это означает, что в семьях 2-ух новых супругов были однообразные истории, однообразные методы реагирования и, может быть, однообразные трудности в разговоре и методы "прерывания контакта".

Это означает, что людям из схожих семейных историй трудно разговаривать в одних и тех же ситуациях и на одни и те же темы. А в семье подымаются многие сложные темы.

К примеру, личностные границы либо выражение различных эмоций. И вот, встречаются двое людей. Оба имеют трудности с границами. Скажем, один малость нарушает, а другой малость позволяет. Очень нередкое сочетание: женщина не в меру разговорчивая и гулкая, а рядом с ней мужик большой и неразговорчивый. Она нарушает границы тем, что много гласит и не ощущает. когда окружающим это уже неприятно, а он позволяет нарушать свои границы нескончаемыми дискуссиями и уходит в себя. Но у обоих по сути один и тот же процесс. Поначалу им может быть отлично совместно, так как она может заполнять эфир часами, а он молчит. И как бы в этом есть гармония. Но что происходит по сути?

Чем больше эта разговорчивая женщина пробует отыскать контакт, тем поглубже уходит в себя ее замкнутый и не умеющий разговаривать по-другому кавалер. И чем больше она пробует "достучаться" до него, тем поглубже его защиты. В конечном итоге оба злосчастны, так как контакта все нет и нет и это может привести или к усилению личных черт (мать истеричка, а папа неразговорчивый запивоха), или к расставанию. Здесь оба не берут ответственность за свои границы.Он не докладывает о нарушении и, чтоб оправдать себя, берет в супруги очевидного "нарушителя". А она точно также не желает брать ответственность за то, чтоб останавливать себя, потому выходит замуж за того, кто не укажет ей на ее границу.

Приведу еще несколько примеров.

В семьях обоих супругов было принято отвечать не за себя, а за других. Тогда и один может стать "ребенком", а 2-ой "мамочкой", которая всегда одергивает и направляет. Это происходит поэтому, что обоим супругам трудно быть осознанными в одном и том же месте. В том моменте, где необходимо осознать, что только сам человек может отвечать за себя. И больше никто не считая него. Заигравшись в эту игру, можно получить волшебную пару пьяница – супруга пьяницы. Он за себя не отвечает, она отвечает за всех. Кстати, нередко случается так, что когда в таких семьях все-же случается развод, пьяница перестает пить, так как у него, в конце концов, возникает повод повзрослеть.

Либо, к примеру, встречаются два человека из семей, где принято демонстрировать только "положительные" эмоции (удовлетворенность, снова удовлетворенность и ничего не считая радости), а "отрицательные" (злоба, ужас, стыд, грусть) необходимо скрывать и вытерпеть. И когда такие люди встречаются, им кажется, что они отлично понимают друг дружку. Они оба стремятся к "красивому" и желают всегда "сохранять лицо". Но нереально заблокировать одну эмоцию, не заблокировав другие. И дела становятся натянутыми. И супруге трудно глядеть на то, как супруг пробует всюду быть прекрасным и на жеребце, а супругу не нравятся фото супруги всегда с схожим "прекрасным" выражением лица. Может быть, оба желают созидать внутри себя только прекрасное и находят для себя в пару того, кто будет поддерживать эту игру. Но недостатки в другом человеке видны лучше, и поэтому чужая "игра" начнет скоро раздражать. Тем больше раздражать, чем больше она намекает на свою свою. И много потаенных "отрицательных" чувств могут в один красивый денек вылиться наружу и утопить близкие дела.

Еще пример... Встречаются двое из семей, где принято вытерпеть. У их матери жертвы, а папы деспоты (либо напротив, не принципиально). И эти двое отлично понимают и могут обсудить все трудности общения с мамой-жертвой и совместно грезят о свободе и раскованности. И вот, они женятся, у их рождается ребенок. И в некий момент приходится много вытерпеть. Малыши и совместная жизнь инспектируют границы раз в секунду. И вот, оба жена могут начать неосознанно копировать родителей, терпя проделки собственного чада и проявляя очень мягенький стиль воспитания. Или напротив, бунтовать и соревноваться с ребенком в нетерпеливости. И отсюда опять ссоры в семье, манипуляции и выяснение, кто больше жертва, а кому придется играть роль насильника и быть позже за это безжалостно наказанным. Кто будет терпеливо хлопотать о ребенке, когда уже этого сам не желает, а кто будет отдыхать, по сути мучаясь угрызениями совести. И это тоже повод для ссор в семье.

Еще вариант: дама выходит замуж за мужчину, который очень о ней хлопочет. И о детях он тоже волшебно хлопочет. Но вот только есть одна неувязка... Заключается она в том, что сексапильные дела стремительно перестают быть увлекательными. Несколько лет все отлично, а позже теряется энтузиазм. И это причина огромного количества семейных разладов. Почему? Так как супруг супруге не столько супруг, сколько папа. А заниматься