Романтика очами прагматика

Скажу ужасную вещь: романтически настроенным девицам ни при каких обстоятельствах не следует выходить замуж. Ибо последствия будут ужасны, трагичны и нестерпимы. Девицы такового склада - они же впечатлительные, им покажи романтическую комедию, состряпанную прожженными циниками - и все, и поверят! И как жить, я вас спрашиваю, если все эти сопли кончаются женитьбой? Подразумевается, что свадьба - это квинтэссенция романтИка, а далее все будет так же мимимишно.

Хрен там, говорю как краевед. Энто мужчина на дисплее может быть Камбербетч и кудряшки чОрные до плеч, а в грозной реальности он храпит, пердит и чешется. И норовит обляпать пивом плюшевого мишку. Брак, гласите, убивает любовь? Да нет, эту заразу так просто не пришибешь, а вот романтике в браке, в особенности в долгом, вправду хана.

Но девы морально сильны, и страсть как не обожают скучать... и нежели они хотят романтики, так они ее вытрясут. Оно, естественно, у каждого представления свои, кому дельфинарий с лыжами, кому диванчик с попкорном, но от металлической глыбы "истинной романтики" никуда не денешься. Выгонишь в дверь, она влезет в окно. А кстати, что у нас там предлагается в данном плане народным сознанием, сформированным фабрикой грез? Да помню, помню, стандартный набор. *вздыхает* Как это ассорти воспринимается после мало-мальски долгого совместного проживания - я расскажу, мне не жаль и не постыдно.

Тэкс, что у нас там по списку? Ага:

- Романтичный ужин в ресторане.

Всей душой поддерживаю, если в поездке все равно куда, хоть в Урюпинск. Тогда это имеет смысл, а лучше - два, и поесть, и экзотика. Дома - несмешно. Нет, в больших городках, может, и нормально можно сходить. Но у нас: а) недешево; б) невкусно; в) затрахаешься здороваться, да-да, и вам такого же, и вас туда же, поздравляю, Клавдия Пупыровна, с Валентиновым Деньком, супругу привет передавайте. Кошмар.

- Романтичный ужин дома при свечках.

Так, сходу встречный вопрос: у кого дома? В браке-то вариантов ноль, дома у нас, соседи не пустят. И сходу начинаются организационные вопросы: кто закупает, кто готовит, и кто, блин, завтра будет оттирать накапавший куда попало воск. А то к тому же увлечешься, по привычке, и выставишь на романтичный стол селедку под шубой и кулебяку. А этот... неромантичный возьмет, ну и съест. К тому же спасибо произнесет. И как-то напряжно у нас с устрицами и шампанским (неплохим брютом, а не "Русским", с этой кислятиной все отлично), а морской коктейль, который на теоретическом уровне должен благотворно оказывать влияние на потенцию, представляет собой 80% льда и 20% замороженной усохшей фигни. После таковой жратвы что-то поднять можно только домкратом.

- Миллион красных роз.

Эх, в осьмнадцать лет прыгаешь до потолка от каждой ромашки, а на данный момент что? Ах, какая красота, милый, а ты молока купил? Средств не хватило? Секундочку, а сколько этот розовый веник стоил? Ух, епт. А ты, милый, не охренел? Мне вот любопытно, почему в наших Бубенях расплодилось столько цветочных магазинов и как они выживают с марта по февраль? Загадка.

- Розовые лепестки в ванне.

Убью, и как звали - не спрошу. Слив позже кто пробивать будет, Иван Федорович Крузенштерн, человек и пароход? Замотаешься же из воды вылавливать эту дрянь.

- О, эротичное темное кружево - оно романтике очень содействует.

Вот только стринги в жопу впиваются, а из лифчика косточки выскакивают... зато прекрасно. Хотя бесшовное типа-спортивное работает не ужаснее, а снимается легче. И ты его еще пойди найди и купи, то бесшовное, когда во всех отдельчиках висит пуш-ап, расшитый цветуечками. А нежели я размера не стесняюсь, а поролон не люблю?

- Любительский стриптиз.

Как произнес бы парторг, душераздирающее зрелище. В особенности после кулебяки.

- Сексапильные прелюдии в стиле "намазаться взбитыми сливками и